Ejercicio Mental: Recordar

Lo recuerdos siempre se mantienen, porque han sido experiencias, hechos que han ocurrido, son cosas que no se borran, incluso aquellas que son desagradables,  pues estas simplemente se suprimen, u ocultan bajo recuerdos de otro tipo, recuerdos que puedan mantener los otro a raya, sin permitirles salir a flote en la conciencia, y aun así, ocultos, están. Esto es válido, es un mecanismo defensivo que opera  para protegernos de nuestros propios pensamientos, pero, dónde está el límite entre la protección y la negación?.

En ocasiones es necesario revivir las experiencias, para poder cerrarlas, y continuar, aun sabiendo que esos hechos estarán ahí, acompañandonos siempre, que no son lo peor, y de esta forma no dejar que la "egolatría" absorva la conciencia al nivel de creer que es insuperable y que no habrá nada que pueda aminorar el sentir que provoca.

Y entonces me detengo un momento a pensar....¿Cómo decirle una cosa así a una persona que está patológicamente enferma?, ¿Cómo decirle algo así a una niña que violaron hace 3 meses y está embarazada?. Es muy fácil plantear la duda, es muy fácil pensar en una respuesta rápida, pero será realmente efectivo,.

Cómo aprender a separarse de lo sesgos propios y de la mano de la objetividad ayudar a alguien a lidiar con sus memorias. Lo acompaño en su dolor?, no debo. ¿Qué hacer?, pues, mostrarle las herramientas, ayudarle en el camino, sujetarlo cuando decaiga, pero debe aprender a ponerse sólo en pie, y esto no es un pensamiento pragmático encasillado en una postura racionalista, es lo que debe ser.

El complejo concepto del "Límite de contacto", cuanto del mundo externo dejamos que entre en nuestra mente, y cuanto de nuestra mente dejamos que se exteriorice. ¿Cuanto qué?, son todas experiencias, y si podemos evocarlas, es porque son recuerdos. Y caemos en la cuenta de que experiencia y memoria van de la mano, porque todo está aquí, en tu mente, en nuestras mentes. Cosas como esas me dejan claro que la dicotomía que planteaba Descartes entre la Mente y el Cuerpo no tienen razón de ser.

La vivencia corporea siempre será llevada a un plano mental y psíquico, lástima que sea tan difícil canalizarlo. Y una lástima también que muchos no sean capaces de respetar sus propios recuerdos, y de paso no respetar llos recuerdos de los demás, claramente, cuando son recuerdos "compartidos".

Y...¿ Qué pasa cuando son recuerdos compartidos?

Misa.

Libertad

En este momento no sé cuán libre sentirme, libre del cuerpo, libre del alma, libre?. Ultimamente e recordado mucho, mucho de mi,mucho de otros, que incluso hasta en sueños se encargan de recordarme su existencia, y no es doloroso, pero es extraño, extrañamente reconfortante, extrañamente molesto. 

No duele, no hiere, pero desagradaa, genera molestia; es que acaso aun importa?, es una pregunta que da vueltas y vueltas sin respuesta, y si lo pregunto sobria, la respuesta es una negativa, pero...ahora?, cuál es mi respuesta?; pues no lo sé, y ciertamente no lo quiero saber, no quiero pensar en cuanto extraño y cuanto odio, no quiero pensar en ambivalencias, no quiero pensar en mi presente, en mi pasado ni en mi futuro, simplemente quiero vivir, vivir esto, el segundo que acaba de pasar, vivir intensamente cada microsegundo insignificante para los demás, vivir sola, vivir contigo, vivir con ellos, vivir sin ti, simplemente quiero cumplir mis sueños, cumplir mis metas, quiero ser yo verdaderamente, y si mi inner-self, es esto, no me importa, quiero ser feliz, feliz con este mundo contra el cual tengo que luchar día a día, vivir en esta actitud subversiva que muchos critican, y así hasta que me mate alguna enfermedad mortífera, o algún accidente inesperado.

Esto soy yo, lo has comprendido?, soy ipredescible, ambivalente, soy extraña, soy yo, cuánto de esto eres tú?, de seguro más de la mitad, si es que lo has comprendido, todos somos un único yo de alguna forma, en menor o mayor cantidad, pero somos todos, somos diferentes pero iguales.

Para toda la vida, tu serás igual que yo.

Siempre.

Y luego al leer esto pensaré, esto es culpa del alcohol.

Misa.

Entre el delirio, el sueño y la realidad.

Despertar, ver el reloj, y darse cuenta de que no ha pasado nada de tiempo

que en un parpadeo parece que fueron horas, e incluso dias,

que en el inhalar y exalar pasaron tantas cosas,

tantas...que no se logran recordar.

Y no es que la memoria se haya vuelto debil,

sino que las ideas se mezclaron, se confundieron, y ya no están.

Han pasado tres minutos desde el antes del despertar,

no hay fechas, el tiempo parece tan falso. El tic-tac del artefacto abruma, pronto será una catarsis.

Van 5 minutos:

Seguir dudando de cuan real es el tiempo no ayuda, cuestionar lo evidente resulta más confuso,

ir al espejo para comprobar la propia existencia puede ser un buen método,

un golpe frio quizás logre llevar todo esto a un punto menos confuso, ¿aquí, existe?,

Pasar de un estado de duda, a uno de recuerdos que transforman todo en un episodio caótico, esto no mejora...

aturdiéndose...

y arrancar uno a uno esos recuerdos de la piel, rasgarlos en un acto casi sádico, lanzarlos al instante previo de ser creados y entonces desaparecerlos. Un golpe al inconsciente, que no puede reaccionar.

Y correr...

con los restos en las manos, sin saber que hacer, ¿lanzarlos, devolverlos?

jugar, y lanzar, volver a comenzar, devolver, y dudar,

acabar en el limbo, no despertar, suprimir los sueños y la realidad.

...

Y volver a despertar, en el sueño, el delirio, o la realidad

Yo y mis letras

De un tiempo a esta parte me he dado cuenta que me comienza a costar escribir, o al menos me cuesta mucho hacerlo de la forma en la que lo hacía antes, nunca me había detenido a pensar en el por qué hasta ahora, y sigo sin respuesta para ello a pesar de cuestionármelo.

La motivación se pierde debido a muchas cosas, no quiero hablar desde mi yo como estudiante de psicología, porque a ratos me he visto entrapada en ese rol que me ha aislado de mi yo como persona simplemente humana inserta en mi propia vida, y es algo que nadie debiera permitir, somos un ser único por entero, pero cumplimos diferentes roles, y ninguno debe desaparecer por motivo de otro. Esa es una de las cosas que he pensado ocasionalmente, especialmente después de una conversación con uno de mis mejores amigos, nunca pensé que escucharia a alguien diciendome -"he llegado al extremo en el que estoy hablando con una psicóloga y no con mi amiga"- creanme eso caló muy ondo en mi, se perfecto que me he dejado llevar y practicamente me he entrampado en esto, que realmente me apasiona, es mi carrera, la amo y estoy feliz con lo que he logrado hasta ahora, pero no es justo para mi, ni para nadie estar haciendo un constante análisis de todo lo que alguien dice o hace, o de lo que dijo o hizo, es como un ahogo casi voluntario, una especie de intento de homicidio de mi yo como psicóloga a mi yo como persona única, en lugar de subsidiar los roles, simplemente opté por desaparecer parcialmente uno. A veces nisiquiera estoy segura de si eso es realmente malo, pero algo dentro me dice que lo es, y que no deje que me transforme en alguién que calcula y analiza todo, que ve patrones conductuales en lugar de simples actos, que ve lapsus en equivocaciones, que ve patologías en todos los problemas, y desordenes emocionales en la gente insegura. Me han dicho que es dificil dividirse, que uno no puede alejarse por entero de ese rol, pero tampoco quiero ser absorvida por el, no quiero sentir que soy y no soy al mismo tiempo. Este es uno de los motivos por los que prácticamente escribo sólo para mis trabajos universitarios, ya que ya casi todo lo que escribo parecen ensayos para entregar, o al menos en alguna parte del escrito comienzan a transformarse en eso.

Motivación....donde encuentro la motivación para volver a escribir como en los viejos tiempos?, donde la perdí?, recuerdo las 3 últimas cosas que escribí, todas enmarcadas en lo mismo, lo primero fue para el ultimo cumplemes de una relación, que finalmente nunca entregué, y los 2 siguientes escritos también versaban sobre esa relación, y es realmente lamentable pensar que las últimas cosas escritas de principio a fin por mi estaban enmarcadas en ese motivo, entonces ahí la perdí?, tal vez, y cuando quice recuperarla me vi enfrentada a los escritos de una mini cátedra de psicología que no me gustó.

Si lo pienso nuevamente....

No tengo problemas que me quiten el sueño, llevo una vida comun, vivo con mi familia, tengo buenos amigos,me divierto, tengo hobbies, participo en labores comunitarias, me he vuelto bastante proactiva este último tiempo y he tomado riesgos exponiendome a cosas que antes no hubiera hecho, creo que puedo decir que soy una tipa de 21 años que se siente razonablemente feliz, pero que aun así a veces se siente conflictuada internamente, que a ratos siente una sensación extraña de ausencia de algo que no sabe bien que es, o que bien cuando esta cerca de averiguarlo...escapa, para no aceptarlo. Este tipo de cosas hacen que regrese el aliento, a veces no necesitamos tanta perfección, a veces justamente el desajuste, es lo que nos hace darnos cuenta de lo únicos que somos, no es sólo una personalidad, sino lo que vivimos, lo que vivimos en el cuerpo, en la mente y en el alma lo que nos hace ser quienes somos, y eso es lo que jamás debiéramos perder.
Encerrarse en un sólo rol para tratar de evitar otros no es la solución, es mejor enfrentar los roles que nos han tocado, y encontrar la forma de hacerlos cohincidir, porque al final todos esos roles, convergen en una sola persona, en nosotros mismos.

Y así fue como mi idea de hablar de motivación acabó en esto, no necesita más palabras jaja.

Lapsus

Ojo, no es que pretenda hablar de los lapsus de forma específica y concreta, sino que desde un punto muy subjetivo, desde la perspectiva más personal que nace de mi.

Pienso en que tan involuntario esun lapsus, como cuando comenzamos a recordar a alguien, o algo, y de pronto en una conversación brota el nombre de la persona o de aquello de lo cual estabamos pensando, acaso de una forma paradójicamente inconsciente, no será que nos forzamos sin saberlo a generar un lapsus?, claramente no siempre ocurre de tal forma, pero resulta evidente que si se comienzan a recordar ciertos hechos de la vida, en algún minuto estos se manifestarán en el medio externo, pues en lo concreto este es el fin de todo lo que ocurre en nuestro interior, manifestarse externamente.

Qué tan lapsus es un lapsus?

Confundir un nombre es un lapsus, hablar de algo fuera del tema que se habla, es un lapsus, es muy común todo esto, pero, común = normal?

Qué pasará cuando estos lapsus están relacionados directamente con vivencias personales que marcan la vida de esa persona?, cuando no son sólo simples errores, fallos en la concordancia de ideas, sino que son memorias, recuerdos que intentan desbloquearse de alguna forma, será acaso que buscan algún tipo de ayuda?, que buscan alguna explicación?.

Un lapsus puede ser muchas cosas, pueden pensar que es un simple fallo, pero siempre habrá algo tras el, algo tras el error entre lo que se piensa, se hace y se dice.

Crisis

Se suele cometer el error de estancarse frente a situaciones que nos marcan, que nos impactan, que nos duelen; está comprobado que esto no es eterno, pero por momentos así lo parece; por qué decir esto?.
Está claro que una de las metas, si es que no es la gran meta de cualquier ser humano, es la trascendencia, el aspirar a algo, el querer lograr cosas, algo como la satisfacción personal, podría pensarse que son hechos bastante simples y comunes: poder sustentarse de forma propia con un trabajo y estudios que den el respaldo para lograr eso, y claro, una flamante familia; pero...basta con eso?, es realmente a lo que finalmente se aspira?. Sin duda esto forma parte de la gran aspiración de todas las personas, que es “ser feliz”, y ser feliz en todas sus formas, ser feliz en la soledad e intimidad de uno mismo, ser feliz junto a las personas que le rodean, es decir las personas más cercanas, ser feliz logrando sus metas personales, lo cual cubre el ámbito laboral, y ser feliz siendo reconocido, cuando se valora el mérito propio y a la vez se puede ser capaz de valorar el mérito de los demás, reconocerlo, aplaudirlo y reforzarlo. Suena bastante simple si se escribe no?, pero, realmente funciona de forma tan fácil?. La respuesta es no, porque primeramente no a todos les resulta fácil lidiar con la soledad propia, con esos momentos de introspección que a veces son realmente necesarios, es difícil vivir esos momentos de soledad en momentos de crisis, porque el control se pierde, y la claridad de lo que realmente se necesita se vuelve una nebulosa, en situaciones de crisis pueden presentarse un sin fin de situaciones, tal vez las más evidentes son el “encierro” y el “exceso de extroversión”, cómo cosas tan opuestas pueden manifestarse frente a una misma crisis?, cómo el síntoma puede mutar la enfermedad?. Todo va en la persona, no a todos les toca de la misma forma, algunos intentan superar sus crisis mediante el aislamiento, encerrandose en si mismos, y viviendo esos momentos de soledad como un método que a veces se vuelve tortuoso, esto no es ser razonablemente feliz viviendo la propia soledad, esto es querer ocultar la crisis, y escapar de los ojos ajenos que puedan ver lo que pasa, y que tal vez puedan captar que el síntoma se está volviendo una enfermedad “tóxica” pero para el mundo interno de quien lo vive. Siguiente caso, extroversión frente a la crisis; puede ser tan bueno como malo, pero ya que se habla de puntos extremos, el utilizar este medio para disfrazar la crisis es un medio poco útil, por qué?, no sirve intentar colocar una máscara frente a las demás personas, en algún momento caerá y no habrá forma de seguir ocultando el momento complejo que se está viviendo, queda claro que esto tampoco cuenta como una forma de ser razonablemente feliz junto a quienes le rodean.
El ser feliz no consiste en algo que mostrar, en cómo mostrarse al mundo, ni en cómo los demás lo ven, no consiste en una sonrisa falsa, ni en una máscara de porcelana que se quiebra al menor roce, el ser feliz es más que sentirse a gusto y conforme con lo que se es, con lo que se ve, se tiene y se transmite, porque implica el sentirse parte de lo que se vive, y sentirse a gusto siendo parte de la vida que vive, quizás es un poco loco....pero tal vez ser feliz es tan simple como simplemente vivir, sentir, y sentirse cómplice de ello.

Una crisis pasa, todos viven momentos de crisis, todos sufren, se enojan, lloran pero también sienten alegría y felicidad, y esto es porque sienten la vida en ellos, y si se siente ese impulso de vida dentro, no hay motivos para no seguir intentando, no hay motivos para caer ante algo que no será eterno, no hay motivos para no levantarse después de un tropiezo, no hay motivos para no volver a creer y confiar, porque todo puede ser distinto, porque para que algo mejore debe romperse, debe quebrarse, debe verse frágil, si todo fuera perfecto no habría por qué buscar mejoras, y una crisis no es motivo para decaer, es un motivo para seguir adelante, para aprender a sobrellevarla, pero para curarla y sanarla es necesario encontrar el síntoma que la detona, y entonces se irá la enfermedad.
Una crisis jamás será algo negativo, porque a partir de ellas se puede crecer y mejorar. Todo nos ayuda a ser mejores, todo puede ser un pequeño apoyo para ser felices, para ser razonablemente felices.

Apartado:
“ Es probable que diga todo esto porque algo reciente me está marcando, y no lo deja de hacer, pero si a esto que vivo le puedo llamar crisis, de alguna forma lo agradezco, porque tal vez antes no lo vi, porque me cegué por muchas cosas, como el dolor, la pena y la rabia; sin embargo aunque de alguna forma los efectos son los mismos, veo las cosas desde un punto de vista distinto, esto finalmente me ayudará a crecer cuando acabe de sanar, tengo el síntoma en las manos, y por lo tanto puedo curarlo, siento que esto también es parte de mi búsqueda propia de la felicidad, porque he experimentado las dos grandes metas de felicidad a las que en este minuto tengo la oportunidad de llegar, he aprendido de mis momentos de intimidad, de dialogo interno, y de compartir y ser feliz con quienes me son más cercanos, de alguna forma esto me ha servido para aprender a valorar otras cosas ajenas a lo que está pasando. Sin duda las personas somos una caja de sorpresas, y eso se agradece.”

Extraño?

Que extrañas son las personas, que extraños somos todos, vivimos en mundo donde habitan sólo extraños?.

Y hablo de la palabra extraño, porque es lo que más suena, lo que más se siente en el mundo y momento del cuál soy parte, tal vez mucho de coherencia no hayan en mis palabras, porque nisiquiera tengo la certeza de estar escribiendo con la consciencia puesta en lo que hago, entonces todo se vuelve más extraño.

Este es un mundo pequeño, realmente pequeño, en donde tal vez en términos de cantidad, existen muchas personas, existieron y existirán aun más, pero que pasa cuando esas personas extrañas, dejan de ser extrañas?, y qué pasa cuando quienes no eran extraños, se transforman en uno?. Puede ser un pensamiento bastante común, bastante simple, porque las relaciones humanas son impredecibles, y la verdad es que somos bastante vulnerables, por eso las cosas duelen, te enojan, o te alegran; porque estamos en un limbo constante, como si vivieramos una montaña rusa de emociones que en ocasiones pueden llegar a descontrolarse y crear un caos.
Cómo canalizar todo eso?, cómo poder encontrar el equilibrio y no verse sobrepasado por todo lo que puede suceder?, esas son respuestas que me gustaría poder conocer, y que tal vez en un futuro pueda responder para mi misma.

Ahora el concepto más cercano es caos, pero qué tipo de caos?, curiosamente tenemos la capacidad de contener, de poder no mostrar lo que pasa, nunca había podido comprender bien esto hasta ahora, aprendí a contener, tal vez como una especie de mecanismo defensivo, una especie de vuelco del instinto por su contrario tal vez, ya que en una especie de ironía me veo calmada, y muy calmada, tanto que llega a ser preocupante, por qué?, por qué tanta calma?; y resulta obvio si asumo que lo único que hago es enfocarme en cosas que no me hagan pensar en el dolor que transformó mi mundo interno en un caos, algo como "bloquear los recuerdos", que en lo concreto tal vez no sea lo mejor, porque cuando no logro bloquear esos recuerdos dolorosos, que quizás no son tristes, no son cosas que no vale la pena recordar, que quizás fueron y son recuerdos que para cualquiera son bellos y agradables, para mi son recuerdos lindos que duelen porque ya no volverán, porque en algún minuto, mi inconsciencia ganó, y sin darme cuenta cometí muchos errores,y algunas veces el orgullo no ayudó.
Esto puede ser lo más simple que podría decir, pero si pudiera retroceder el tiempo, y no cometer los errores que sin darme cuenta cometí, si pudiera borrar el daño que causé, si pudiera evitar el caos que ahora no quiere abandonarme, y si más aun, pudiese recordar sin dolor y seguir viviendo esos recuerdos como lo que son, recuerdos de una vida que tejía muchas historias distintas, pero que al final formaban una, una historia que era nuestra historia. Me faltan fuerzas para expresar con claridad todo lo que ahora inunda mi mente. Pero si pudiera decir una última cosa y no arrepentirme jamás de haberla dicho, es que todos los segundos de esa vida que ahora ya no es mía, todos los segundos que fueron parte de esa vida, que fabricó recuerdos, ilusiones y sueños, todo está aquí, y duele porque estubo vivo, porque se sintió, y ahora se sigue sintiendo, pero con el dolor de que el tiempo se paró, y esa vida se quebró, y tal vez no vuelva más.

Una vez conocí a alguien que tal vez era la persona más simple y más transparente que podía existir, que me demostró muchas cosas, y de la cual aprendí mucho, y me enorgullese el haberle conocido, porque no sólo le conocí, sino que fue quién compartió junto a mi todo lo que he dicho, y de quién de seguro jamás me olvide.